Анекдоты - Страница 6

Анекдоты

Smoke

Дата: Вторник, 21-Апреля-2009, 15:30 | Сообщение # 76

Группа: Удаленные

ухахаха, ибать зачОд =)

Толяныч

Дата: Понедельник, 27-Апреля-2009, 22:12 | Сообщение # 77

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 236

Репутация: 13

Статус: Offline

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!

Toyota supra GA70 ,2.0 Twin Turbo ,МКПП ,LCD 1.5 way
и (старый велик продал)

Сообщение отредактировал Толяныч - Понедельник, 27-Апреля-2009, 22:13

Zlyden

Дата: Понедельник, 27-Апреля-2009, 22:27 | Сообщение # 78

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

EXTERIOR: BSM aerokit's parts... Rear bumper creating stopped...
INTERIOR: MOMO shift knob, MOMO Montecarlo wheel.
SUSPENSION: coilovers GAB, rear springs TEIN, front stunt bar TANABE.
WHEELS: Enkei SC02. R14

Zlyden

Дата: Понедельник, 01-Июня-2009, 17:01 | Сообщение # 79

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х***Я и П***Ц.
П***Ц вообще не лечится, а Х***Я сама проходит.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

Smoke

Дата: Понедельник, 01-Июня-2009, 19:09 | Сообщение # 80

Группа: Удаленные

хаха, зАЧОТ =)

RomikS

Дата: Вторник, 02-Июня-2009, 18:35 | Сообщение # 81

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1086

Репутация: 33

Статус: Offline

Zlyden, (Просьба, только смешные НЕБОРОДАТЫЕ анекдоты!) cool

Mark II JZX93 FOUR -> MAZDA ATENZA 2002г

Zlyden

Дата: Вторник, 02-Июня-2009, 20:08 | Сообщение # 82

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

Да я просто первый раз такие читал.. я х.з. насколько они бородой обросли =))) или Barada ими оброс =)))

RomikS

Дата: Понедельник, 29-Июня-2009, 19:20 | Сообщение # 83

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1086

Репутация: 33

Статус: Offline

не Бороди Бороду Бородой))))

Добавлено (29-Июнь-2009, 19:20)
---------------------------------------------

Парни наши в Сербии на соревнованиях, сегодня значит появляеться Стас Лигай у меня в майл-агенте... короче диалог:

18:54 RomikS
Йо! как там в сербии?
18:55 Станислав Лигай
hola como estas
18:56 Станислав Лигай
tu amigo dejo avierto el correo sorry
18:56 RomikS
nihera neponyatno!
19:03 Станислав Лигай
:'(
19:03 RomikS
is you name?
19:03 Станислав Лигай
jeimmy
19:04 RomikS
wow!)))
19:04 Станислав Лигай
bay
19:05 RomikS
no bay!)))
19:06 RomikS
Where that guy, what here sat?

он вышел....

парни! чё за хрень? чё за джимми там под вашими аккуантами лазиет?? happy

Mark II JZX93 FOUR -> MAZDA ATENZA 2002г

Zlyden

Дата: Среда, 01-Июля-2009, 10:16 | Сообщение # 84

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

vidat' Stas ne viushel iz agenta =) cash i vse dela =)

Barada

Дата: Суббота, 08-Августа-2009, 12:19 | Сообщение # 85

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 845

Репутация: 24

Статус: Offline

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

У Джими заболела мать. У нее сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Джимим, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева,-отвечает папаша. - Справа дыня!

Hу вот собственно вернулся Subj с бала, пьян,
естественно, в дугарину, лакей его раздел,
спать положил. Hаутро проснулся Ржевский,
а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины
почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться !
Стыдно стало Subj, он и заявляет :
- А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить
не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на
соседей !
Лакей:
- Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой.
Мужик:
- Hу че, козла выгуливаешь?
Мент:
- Это не козел, это собака.
Мужик:
- А тебя и не спрашивают!

Саpа с Абpамом лежат в постеле. Абpам все воpочается,
вздыхает. Hе спиться ему никак. Саpа:
- Абpам! Что ты не спишь?
- Да вот, у Мойши, соседа, десятку отдалживал. Так завтpа
сpок отдавать...
Саpа стучит в стену:
- Мойша! Ты спишь?
- Сплю.
- Тебе Абpам десятку должен?
- Должен.
- Так вот он тебе ее не отдаст!
И, обpащаясь к Абpаму:
- Спи, спи Абpам. Пусть тепеpь Мойша не спит.

Василию Ивановичу попалась Золотая pыбка. Hу и ессно выполняет тpи
желания.
-Хочу чтоб меня шашка не бpала!
-Хочу чтоб меня пуля не бpала!
-Хочу ... половые оpганы как у моего жеpебца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встpечу ему Петька.
-Руби меня, Петька!
-Да как можно...
-Руби, говоpю!
Рубит-не pубится.
-Стpеляй меня, Петька!
-Да как можно...
-Стpеляй, говоpю!
Hе беpет пуля.
-Смотpи сюда!-снимает штаны Василь Иваныч.
- Hу и пи#$%ща !

Идет pусский по доpоге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спpашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем тpетью копаешь ?
- Так шесть фотогpафий надо, однако.

- Hу, кaк, жeнилcя?
- Жeнилcя.
- A кaк жeнa,- чecтнaя пoпaлacь?
Toт пoдумaл, пoдумaл и oтвeчaeт:
- Дa вpoдe пoкa ничeгo нe cпиздила...

Taкaя жe cитуaция, oдин paccкaзывaeт дpугoму:
-Bчepa oдну бaбу eбал.
Bтopoй:
-Hу и кaк?
-Дa дo cиx пop жиp c кoнцa кaпaeт...

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой
рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и
поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.
Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку
Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий
день выпить Херши. Hо каркван проходит мимо не притормозив. Чукча
очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские
наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается,
караванщик подходит к Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да 8-|
- Херши торгуешь?
- Да
- Hу точно мираж

Идут два гpузина по кpаю пpопасти; вдpуг один из них падает вниз.
Втоpой кpичит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Hога целий?
- Целий!
- Hу так вылэзай!
- Ва, слушай, я еще нэ упал!

Toyota Cresta 1G-GZE Super Charger -> Honda Civic D17A VTEC.

Zlyden

Дата: Пятница, 28-Августа-2009, 19:26 | Сообщение # 86

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Zlyden

Дата: Четверг, 10-Сентября-2009, 21:00 | Сообщение # 87

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .

Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "

Barada

Дата: Пятница, 11-Сентября-2009, 00:50 | Сообщение # 88

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 845

Репутация: 24

Статус: Offline

ха ха, злыдня 1 анекдот в зачёт smile

Toyota Cresta 1G-GZE Super Charger -> Honda Civic D17A VTEC.

Zlyden

Дата: Суббота, 03-Октября-2009, 14:21 | Сообщение # 89

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 945

Репутация: 20

Статус: Offline

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
=))))

lerranovikova

Дата: Суббота, 19-Декабря-2009, 08:04 | Сообщение # 90

Группа: Гости

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит
воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав
всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

- Что стряслось, товарищ?

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что
вам крупно повезло!

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде!
Я пассажир!

- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...